Hatodik jelenet

Etus ül a nappaliban és csempemintákat fest. Csöngetés.
 

Etus (a kaputelefonhoz megy): Ki az?
Virág doktor: A herceg fehér lovon.
Etus: (megnyomja a nyitógombot) Gyere be, Don Quijote!
Virág (bejön)
Etus: Na, mi van? Azért jöttél, hogy itt álldogálj?
Virág: Nem azért jöttem. Azért jöttem, hogy…(zavarban van)….hogy….szóval érted.
Etus: Nem értem. Nem értek Virág-nyelven.
Virág: Ha-ha. Szóval azért jöttem, hogy elhívjalak sétálni, olyan szép idő van és…és ki kéne mozdulnod végre, Etus, mert bele fogsz bolondulni a munkába…
Etus: Virágom, bármilyen meglepő is, én szeretem a munkámat és nem akarok megszökni előle. Első a munka, aztán…
Virág: …aztán a rokkantság…Nézd, Etus, én annyira, de annyira szeretnélek…elvinni sétálni.
Etus: Ez felér egy lánykéréssel. De ha térden csúsznál itt előttem, főorvosom, akkor sem mennék el veled csatangolni, ugyanis határidős munkám van.
Virág (összeteszi a két kezét): Ne tedd ezt velem…Etus…biztos az a műkereskedő jön megint…az a…Károly
Etus: Nincsen semmiféle Károly. De ha lenne, akkor sem kötném arra a csillogó orrodra. Nekem is van ugyanis magánéletem. Na, menj ki a konyhába és tölts magadnak valamit.
Virág: Köszönöm…nagyon kedves vagy.(elkullog)

Hetedik jelenet
Mágenheim ül a mentőállomáson és vár. Jön az Öreg.
 

Öreg: (elkullog Mágenheim mellett és odaveti) Kérsz kávét?
Mágenheim: (elgondolkodva) Hm…köszönöm, az jó lesz. Már úgy is halálra untam magamat, és ha lefőzöd a kávét, rögtön megszólal a csengő és mehetünk szirénázni.
Öreg: Csak ne fesd az ördögöt a falra…ma még egy percet sem ültem. Ez az új adminisztráció…de hagyjuk.
Mágenheim: Jó, hagyjuk.
Öreg: Na…mondjad, mi a bajod. Az Öreg hallgat Téged….gondok otthon?
Mágenheim: Gondok…a fejedben. Nincsen semmi probléma. Még mielőtt elkezdenél vájkálni.
Öreg: (felszisszenve): Én, vájkálni? (a mellkasára teszi a kezét) Rólam mintázták a Hallgatás szobrát. (pislog) Hiszen Te is tudod…Szóval az új mentőslány?
Mágenheim: Ezt meg se hallottam. Mellesleg, az új mentőslány nagyon értelmes, elégedett vagyok vele minden szempontból. Ez minden.
Öreg: (kacsintva) Minden szempontból?
Mágenheim: Lefőtt már a kávé?
Öreg: Nem. De ha lefő, úgyis csengő fogja jelezni…Szóval otthon minden rendben?
Mágenheim: Minden. Sőt, még annál is több.
Öreg: Ahh, de jó neked. Hazamész és vár az asszony. Meg a gyerekek. Engem meg csak az üres postaláda vár.
Mágenheim: Ha szerencséd van, már megjöttek a számlák.
Öreg: Ha-ha…(megszólal a csengő) Kész a kávéd.

Nyolcadik jelenet
Alma a presszóban poharakat törölget. Mellette a tulaj, Laci áll. Belép az erdész János.

Laci: (oldalba böki Almát) Ott jön a volt férjed…
Alma: A jelenlegi.
Laci: Megint összejöttetek?
János: (eléjük lép) Szép napot a presszónak!
Alma: Szia, János. Kérsz valamit?
János: Nem kérek, köszönöm. Csak azért ugrottam be, hogy aláírassam veled a házassági szerződést. Délután megyek az ügyvédhez.
Laci: Házassági szerződés? Mi a manó…(elslisszol)
Alma (halkan) János, ezt nem most kellene megbeszélnünk. Látod, hogy dolgozok.
János: Almácskám, azt hittem, már megbeszéltük. Ha meghalok, minden az erdészetre száll, azt hiszem, így igazságos.
Alma: Ebbe most ne menjünk bele. Először is nem fogsz meghalni…
Vendég 1: Kisasszony, fizetek!
János:…másodszor mindenre kell gondolni. Tudod, hogy minden második évben combon lőnek a fatolvajok. Már nem bírom sokáig
Vendég 1: Kisasszony!!! Hozza már a számlát!!!
Laci (bekúszik a képbe) Alma, a vendégek toporzékolnak.
Alma: Jó! Nem igaz. (a vendéghez) Egy pillanat, uram! (Jánoshoz) Ebbe én úgy sem megyek bele. Remélem, az ügyvéded ért válóperes ügyekhez is. Szükség lesz rá.
János: De Alma!

(felcsendül a megszokott sokkoló zene)

Kilencedik jelenet

Jutka az iskola tanárijában. A tanárok nyammognak az uzsonnájukon.

Jutka: Végre…alig várom már az esti színházat.
Bujáki: Mit néztek meg?
Jutka: A Bánk bánt. Idén ünnepeljük Katona József 219 születésnapját és ennek alkalmából megnézzük az osztállyal az operát. De nem hiszem, hogy tetszeni fog nekik.
Bujáki: Szerintem sem fog. Jobban szeretik a gyerekek az elektronikus zenét.
Bástya elvtárs: Az én időmben a Bánk bán még nagy siker volt. Emlékszem, minden március 15-én megnéztük a gimnáziummal és esszét kellett írni a hazaszereteről.
Jutka: Az jó régen lehetett, Béla bácsi!
Igazgató (berohan) Hallottátok? Szexshop nyílt az iskola mellett!
Jutka: Szentséges ég!
Bástya elvtárs: Ez hallatlan!
Igazgató: És ez még hagyján…ezt találtuk a Szűcs Ricsinél a 3/b-ben…(és az Igazgató elővesz egy műbránert a zakózsebéből).
Jutka: Mi az? Add csak ide (Jutka elveszi)
Bujáki (megvakarja a fejét) Ajjaj. Mi lesz ebből…
Igazgató: Megmondom. Feljelentés!
Bástya elvtárs: Annak idején, még talán a világháború előtt…

Tizedik jelenet

Újra Gábor Gábor szalonja.

Gábor: Júlia, szívem egyetlen királynője! Ugye nem kell nélkülöznünk a munkás kacsóidat pünkösdvasárnap?
Oli: Hehe, mihez kell az, Szent Jobb körmenethez?
Gábor: Oli úr, ne legyen már ilyen bornírt…a Szent Jobb augusztus 20-án van….
Juli: Se pünkösdkor, se augusztus 20-án nem számíthatsz egyetlen kacsómra sem, Gábor. A munkajogi törvény egyébként bünteti a munkaszüneti napon való dolgoztatást. És nekem családom is van.
Gábor: Ah, fellengzős szavak…munkajog, dolgoztatás, család…Szívem egyetlen királynője, ne feledd, hogy résztulajdonos vagy a szalonban és ha nem nekem nem megy a szekér, akkor bizony, neked se megy a szekér. Ennyi fix.
Oli: Meg a havi, az fix. Na, ne forogj, kisszívecském (megfogja a vendég fejét)
Hermin (beesik a szalonba): Jaj, Gábor, ne tudd meg, mit láttam.
Gábor: Mit, drága aranyvirágszálam, mit?
Hermin: Brrr, azt le sem tudom írni…egy ekkora, egy ekkora…(mutatja a kezével)
Oli: Harcsát?
Hermin: Azt. Ami minden férfinek van.
Gábor: És hol láttad, ha nem vagyok indiszkrét?
Hermin: Egy kisiskolás lóbálta az utca közepén!!!
Oli: Ó, ezek a gyerekek, nagyon pajkosak…biztos a sok kóla teszi, azért nőnek ekkorára.
Gábor: Oli! Ez véresen komoly!
Oli: Véreresen…Hoppácska, vigyáztam! (megint beigazítja a vendég fejét)
Gábor: (Herminhez) Hermin drága, nyugodj meg, bármikor óvó szárnyaim alá vennélek, de most nem lehet, mert perceken belül fotózásom lesz. De mi lenne, ha sminkeltetnél egyet? Juli, neked most úgyis van szabad helyed!
Hermin: Én, sminkeltetni? Szerinted rászorulok?
Gábor: Azt hittem, hogy látogatásodnak van valami különösebb célja is. Ámbátor…
Hermin: Van…Csak szeretném elmondani, kedves Gáborom, hogy ezentúl nem tőletek fogom rendelni az arclemosót. Tiszta kiütés lettem tőle. De hagyjuk is…errefelé mindenki olyan modortalan! Viszlát. (Hermin elmegy)
Oli: Csóközön!
Gábor: Bravó! Egy újabb elégedetlen vendég! Látjátok, és ti nem akartok nekem itt pünkösdkor dolgozni….Itt vagyunk az évezred gazdasági világválsága közepén és ti szabotáljátok a munkát!
Oli: Én nem...
Juli: Téma lezárva. Pünkösdkor üdülni megyünk Szilvásváradra. Ádám végre kapott egy szabadnapot. És rám is rámfér a pihenés...

Első jelenet:

Kutya és Sümeghy sétálnak a lakótelep körül

- Hát Kutya, ezt is megértük, szexshop nyílt itt a lakótelep közepén! Felháborító!
- Jajj Művészem! Elmúltak már azok az idők, amikor a nők bokáját megpillantani már kiváltságos dolog volt. Ma már erkölcsrendészet sincs, pedig hányszor megkergettek minket, amikor az 5-ös számú lányiskola tornatermének öltözője előtt kukucskáltunk.
- Azért mégis más egy suhanc érdeklődése a másik nem iránt, mint a családi fészkek melege közelébe telepíteni magát a fertőt; én tiltakozom ez ellen!
- Na de művészem! Lehet, hogy Lillácskával ti is találtok itt valami érdekeset, én mindenesetre lehet hogy veszek pár filmet, vagy újságot, ma már semmi nincs a tv-ben és az újságog is egyre jobban leadják a színvonalukat.
- Ez megalkuvás, és kikérem magamnak, én nem akarok elveszni a buja erotika romlott mocsarában…de itt jön Takács úr, majd ő eldönti a kérdést!
- Tiszteletem az uraknak, kis séta így délután? Milyen igazuk is van, mondtam is Lenkének ha végez az ABC-ben menjünk el egyet sütizni
- Ne haragudjon Takács úr, de művész barátom és én felhívnánk a figyelmét, hogy szexshop nyílt a cuki helyén.
- Mit parancsol?
- Jól hallotta ezt a sunyi gazembert! A cuki helyén pornóbolt virágzik, nézzen csak oda!
- Még jó, hogy szóltak, képzeljék, ha Lenkével csak úgy besétálunk… egyébként mi van egy ilyenben?
- Kit érdekel! Maga nem háborodik fel ezen?
- Hát nem is tudom… Furcsa, de ma már nem lepődök meg semmin… Talán jobb is, hogy van egy ilyen hely, ahol esetleg lehet kérdezni, és nem csak úgy puff bele a világba próbálkoznak a kamaszok…Mindenesetre Lenke véleményére kíváncsi leszek.

Második jelenet:

Vágásiék lakása, Feri súlyzózik az ablaknál, Jutka pizsamában, kezében kávéval betopog

- Ferikém, mikor mész dolgozni?
- Mindjárt, csak csinálok még 1500-at a bal bicepszemre is. A nyomda után reggel Góliáttal megyünk költöztetni, aztán itthon leszek. Főzzek valamit?
- Jó lenne, mert nekem nem lesz időm, este színház az osztállyal, reggel meg 0. óra, a gyerekek is nyűgösek, énekelni se fognak tudni. Még jó, hogy ma nem volt órám, így végre kialudhattam magamat. Matyit nem láttad?
- Reggel láttam, hogy felszállt a buszra az iskola felé, integettem, de nem figyelt. Remélem hamarosan hazaér, vagy megint egy napig nem látom. Hiányoznak a családi esték, de vagy dolgozok, vagy Matyi elmegy valamelyik haverjával valahova. Te tudod, mit csinálnak?
- Nézd, a jegyei jók, addig meg hadd járjon szabadon. Mi se tűrtük ha fegyelmeznek, nem?
- Nem tudom, nálunk az otthonban az volt a lényeg, hogy tanuljunk, aztán dolgozzunk és végül vigyázzunk a kicsikre. De nem tetszik, hogy ennyire szabadon van. Ideadnád a Cosmodiskem?
- Hát persze… Biztos, hogy jó, ha ezzel a vacakkal nehéz dolgokat emelsz Góliáttal?
- Valamiből ki kell fizetnünk az új Daciát! És szeretném, ha Matyi születésnapjára vehetnénk egy jogtiszta szoftverekkel felturbózott számítógépet. Vehetnénk szélessávú internetet is bele, tudod milyen lassú a 32 kbit/sec-es mostani.
- Hát ha te mondod. Vigyázz magadra és főzz valami finomat!
- Igenis, neked meg jó színházazást, és reggel kérlek énekeld be a hangodat, nem kéne, hogy a gyerekek bepereljenek halláskárosodásért!

Érzéki csók, Jutka megfogja Feri bicepszét, és a mellére hajtja a fejét. Feri elégedetten somolyog maga elé.

Harmadik jelenet:

Gábor Gábor Szépségszalon. Gábor Gábor, Magenheimné, Oli

- Szívem egyetlen királynéja, hát mi a baj? Ma már a harmadik vendég távozott úgy, mint egy varacskos disznó, mert elfelejtetted lemosni az arcpakolást!
- Nem tudom… Fáradt vagyok… Otthon volt este a férjem… Sehogy sem működött az együttlét. Egyszerűen nem tudtunk egymásra hangolódni.
- Jajj. Ilyen már velem is volt, amikor az a helyes svájci pasikám a….
- Oli! Nem érdekel! Te meg szívem egyetlen királynéja miért nem nézel be egy szexshopba? Egy-két fehérnemű, vágyfokozó, gyertyák, pezsgő, és nincs az a férfi, aki megállna előtted…már mint nem úgy, úgy olyan lesz mint egy díszegység! Ezt garantálom!
- Jajj, de főnök, szerintem a lelki dolgok a fontosabbak, és csak utána jöhet a…
- Nem érdekel Oli! Nem tudom… Köszönöm a tanácsot, de félek bemenni egy ilyen helyre, talán megpróbálom, állítólag nyílt most egy nálunk is, de félek, hogy felismernek a szomszédok. Most, hogy Julcsi végre elköltözött, és kicsiny húgocskája is átköltözött hozzá, kicsit nagyobb lett a lehetőség az ilyen programokra. De mi van, ha nem fog működni így sem?
- Szívem egyetlen királynéja, engem bármikor felhívhatsz!
- Nekem sose mond ilyeneket a Főnök úr!

Negyedik jelenet:

Erdészlak, János éppen reggelizik, az öreg erdész teázik

- Mi lesz vajon az erdővel, ha megépül az M0-s elkerülője?
- Már miért épülne meg öreg? Évtizedek óta ezzel riogatnak és soha nem történik semmi. Erdőre szükség van.
- A 4-es metrót is meddig halasztották, aztán most meg építik, ne feledd! Ki tudja mi lesz. Mindenesetre furcsa világ van itt, a múlt héten valami goa party-t akartak itt tartani, kérdeztem is: - Az erdő közepén?
- Ezek a mai fiatalok mások. Talán újra meg kéne próbálni valami iskolai előadás projektet, hogy felhívjuk a figyelmüket a természeti értékekre.
- Ezeknek? A múltkor a kijelölt tűzrakó hely mellett pizzás dobozt találtam. Már az erdőbe is rendelik az ételt, pedig hozhatnák a kis kosarukban, nem?
- Talán túl sok Maci Lacit néztek.
- Maci Laci… Én a Kisvakondot szerettem!

Ötödik jelenet:

Lenke áll a pult mögött, unalmában keresztrejtvényt fejt. Taki bácsi belép az üzletbe.

- Na, felkelt uraságod? Amióta leszázalékoltattad magad, nem ébredsz fel délután előtt.
- Kérem, én egy nyugdíjas ember vagyok. Kiszámoltam, az alatt a 40 év alatt amíg taxiztam, ötször megtettem a Transz-szibériai Expressz teljes hosszát oda-vissza!
- Pedig ott is maradhattál volna, vén habókos, de mindig hazajöttél...
- Mert ellenállhatatlan a rakott krumplid, egyébként nem megyünk sütizni.
- Miért? Csak nem megsértettelek valamivel?
- Nem, szó sincs róla, bár a tonic keserűségéhez a te fotód van mellékelve. De az ok az, hogy szexshopot nyitottak a cuki helyén. Bár biztos most is van mit nyalni, de nem hiszem, hogy téged ez érdekelne.
- Mit nyitottak? Hol? Öreg, csak nem ittál?!
- Ezt nem… ezt nem vagyok hajlandó kommentálni sem Lenkém! Menten elsüllyedek. Hát hogy kérdezhetsz ilyet? Szexshop nyílt, na! Majd hazafelé megmutatom, hogy lásd, nem vagyok én hülye.
- Na, jól van 20 perc és bezárok, utána megnézzük azt a… Na, azt.
- Akkor addig adjál már egy kis cseresznyét, meg egy sört mellé, de ne valami drágát, jók lesznek a külföldi gagyik is.

 
Folyt.köv.

Mi, túlfutók még emlékszünk arra, hogy egy-egy sikertelen vizsga vagy késedelmi díj miatt csekkett kellett nyomtatnunk, melynek befizetése igen hosszadalmas és fárasztó műveletnek számított. Mi is örömmel láttuk, hogy már a neptunon keresztül is rendezhetjük tartozásainkat. Hozzátennénk, hogy ezzel sokkal unalmasabbá vált pénzügyeink intézése. Az sem utolsó szempont, hogy a bankkártyás fizetést más szolgáltatásokra is tudnánk használni. Az izgalom és a praktikusság elvének szem előtt tartásával javasoljuk a rendszer forradalmasítását.

A dékánidra vársz és egy falat sem megy le a torkodon? Fizesd be a méltányossági kérvényt és rendelj pizzát egyszerre a neptunon! Csak képzeld el, ahogy csöngetnek, kinyitod az ajtót és az előtted álló B. Máté futárdékán a következőket mondja: "Sajnos ki vagy rúgva, de a pizza még egész meleg!"

Javasoljuk továbbá, hogy alakítsák át a szoctám rendszerét is. Ha helyette bevezetnénk az alanyi jogon járó szósztámot (az kaphatna, aki megjelenik a heti rendszerességű vallásos programokon), akkor azzal egy csapásra rendezhetnénk a hallgatók anyagi problémáit és a kar keresztény szellemiségét is felvirágoztathatnánk. Ennek folyományaként - a megnövekedett szükségletekkel összhangban - helyet cserélhetne az audmax és a lelkészség kicsiny szobája. A sok megélhetési monoteista így békésen frizbizhetne a lépcsőzetes padsorok nyújtotta vadregényes terepen, míg a lelkészségen egy-egy áltköt. előadás során még mindig akadna szabad hely.

Február közepén rádöbbensz, hogy szeretnél még egy-két tárgyat az indexedbe? Fizesd be a TB-kérvény díját és addig üsd el az időt önfeledt hógolyózással. Ha kezed fázna kesztyű nélkül, akkor ne habozz (nem vagy te mosószappan), rendelj azt is. Napokon belül érkezne P. Károly dékánhelyettes úr, aki a kezében lévő kézmelegítőket átnyújtva csak ennyit mondana: "Kérvényét elutasítottuk, de így legalább lesz mit felvenni."

Természetesen még rengeteg ötletünk van, például az IV-díj összevont rendelése színes TV-vel vagy egy csomag 3 az 1-ben KV-val; illetve a késedelmi díj és egy mindig pontos karóra kombinált igénylését sem tartjuk kivitelezhetetlennek.

Meggyőződésünk, hogy ilyen és hasonló ötletekkel az oly mélyen megvetett program képes lesz újjászületvén kilépni a tajtékzó tengerek hullámsírjából!

N agyon
E gyszerűen
P énzt
T udsz
U talni.
N a ugye!
 

Tisztelt Blogolvasó Választó!

Mi, akik már annyi mindenen túlfutottunk, úgy döntöttünk, itt az idő. Meg kell próbálnunk, jussunk be mi is a Parlamentbe, mer' ott "óccsó" a kávé!  (A gazdasági válság miatt már az Ambrós kávé is 20 forinttal drágább lett. Ez a helyzet olyan, mint Koplárovics a Manchester ellen: tarthatatlan!) De ehhez program is kell, és miután a Lepkevári Ödön és Kapszlakovszkics Tivadar által végzett fel(es)mérés szerint van esélyünk, úgy döntöttünk, nekivágunk! Öveket bekapcsolni, zsebkendőt elő, és tessék:

Mit adhatunk MI?

Nem, nem ez a kérdés (Szerencsétlen Hülyék) Tisztelt Polgárok! A kérdés az, hogy mennyit áldoznának még mindig Önök erre a diplomáci(c)a nevű piramisjátékra, aminek a csúcsán végre MI ülhetnénk. Megbecsülés, elismertség, önbizalom - mi ezeket nyerjük (= pénz), Önök pedig őszintén megkapják tőlünk azt, amire (semmi szükségük) mindig is vágytak, de nem merték kimondani: túlóra, növekvő közüzemi számlák (romló szolgáltatás), téli hideg, nyári aszály, májusi eső vagy hűségpartnerségi program keretén belül bármelyik felcserélhető aranyérre.

A teljes program: 1. rész

Közlekedésre vonatkozó terveink:

Kiszámítható vasúti közlekedést! Egyszerűen felháborító, hogy Európa közepén még mindig nem elérhető interneten a Hullámvasút menetrendje! BKV-sztrájkok idején szabad lovaglási engedély a belvárosban (erre az időszakra természetesen minden kedves Horthy vezetéknevű választópolgárt kitiltunk a fővárosból - csak a biztonságosság, a miheztartás és hatalmunk megdönthetetlensége végett), legeltetési lehetőség a nagyobb parkokban, és repülési engedély megadása minden magánhelikopternek, hogy senkinek ne kelljen otthon maradni.

Expanziós terveink:

A program vonatkozó részének kidolgozását Bütyürögi Aladár szakértelmére bíztuk, mivel ő korábban több sikeres kereskedelmi szálláshelyet is üzemeltetett, nevét több település is őrzi, melyet szintén tehetséges felmenői alapítottak (Bütyürgö, Szálláshely és Bütyürügöszálláshely), majd szakítva családja letelepedési szokásaival mára már tanácsadásra adta a fejét. Ő és igenis komoly tudósaink vizsgálják a magyar őstörténetet, különös tekintettel a turáni népek Kr. előtti 150-ben lefolyt konferenciájának dokumentációs anyagát, amiben a magyarok ígéretet kaptak egy majdani állam megalapítására a mai Horvátország és Szlovénia területén. Nos mi ősi jussunkért először az ENSZ az EBESZ és az EU különböző fórumait fogjuk felhasználni érvelve amellett, hogy csak tankolni áltak meg ősatyáink Magyarországon, eredeti célunk a fent említett ám a térképen lentebb lévő két ország volt. Szerencsétlenségünkre közbeszólt, hogy akkor rendezték a "Ki a nagyobb szittya" című korabeli tv-s vetélkedőt, és természetesen a "Ki a nagyobb szittyós" alkategóriában a magyarokat a zsűri és a nézők egyöntetű szavazatai után gyakorlatilag örökös bajnokokká avatták. Eleinte csupán pár száz évet maradtunk volna józanodni, most meg már, bő ezer év után mennénk végre, no!

Nyugdíjasok:

Imádjuk Önöket, Maguk az ország reménye, Önök a tudás kiapadhatatlan kútfői! Ezért visszahozzuk a Dallast, a Szomszédokhoz újabb 15 évadot forgatunk. (A kiflik árának drasztikus emelésén méltatlankodó Lenke nénit alakító Komlós Jucival már meg is kötöttük a szerződést. Férjét a fiatalítás jegyében Fenyő Iván játssza majd, és taxisofőr helyett az új idők szavát hallván pénzügyi adósságkezelőként fog dolgozni, ali(j)as behajtó lesz.) Száműzzük a (fantasztikusan jó) csihi-puhi akciófilmeket, a stadionokban betiltjuk a "Nyugdíjasok szurkoljatok" című rigmust. Nekünk Önök a legfontosabb közönség! (-Bakker, vannak vagy 3 millióan és csak nő a számuk! Majd átverjük őket, nem árulunk többet Cavintont, így le se bukhatunk! -Rendben, remélem ezt a mobiltelefonbeszélgetést nem rögzítik! - Én is remélem!) Önök azok, ó igen Önök, akik ezt az országot így... adták nekünk... így örökül... Szóval örülünk...Talán legyen elég ennyi!

A többi pártnak pedig odadobjuk a kesztyűt és ezt üzenjük: NESZTEK!

TERMÉSZETESEN EZ PROGRAMUNK HANGYÁNYI RÉSZE. NEKÜNK AZONBAN TI VAGYTOK A LEGFONTOSABB KÖZÖNSÉG. VÁRJUK KONKRÉT KÉRDÉSEITEKET KOMMENTEKBEN, MELYEKET IGYEKSZIK SZAKÉRTŐI CSAPATUNK MINÉL HAMARABB MEGVÁLASZOLNI!

Mi, túlfutók már majdnem mind átestünk az első osztálytalálkozó utáni sokkon. Sokan szenvedtek balesetet az elmúlt öt évben, habár korántsem mindegy, hogy valakinek munkahelyi incidens vagy egy szerencsétlen kimenetelű párkapcsolat miatt kötötték be a fejét. Olyan is akadt, akit rendkívüli módon meghatott a múlt század péntek estéinek értelmet adó Dallas (nem, kedves fiatalok, nem a Dáridóról beszélek) matrónája, így már sokadik gyermekét Ellie. A találkozó egy bajor étteremben került megrendezésre. Rögtön eszembe ötlött, hogy milyen jó lenne a bölcsészlét helyett a gazdasági élet viharában megfelelni, s mondjuk épp egy hasonló jellegű vendéglátóipari egységet nyitni. Nem sokkal később rádöbbentem, hogy Marx legfontosabb könyvének (gy.k. tőke) hiányában nem érdemes belevágni. Mindazonáltal nem bírtam megállni, elméleti síkon közelítve szeretnék baltikumi lakost (gy.k. észt) osztani a jövő nemzedékeinek.

10 olyan praktikus tanács, melyek betartásával nagyban nő annak esélye, hogy hazánkban nyitott bajor éttermünk felvirágzik, s ennek folyományaként akkora haszonra tehetünk szert, amekkorára csak akarunk, még akkor is, ha valójában csak 9 pontot olvashatnak.

A színhely kialakítása
I. A legfontosabb, hogy olyan ingatlant válasszunk, mely elegendő heilséggel rendelkezik.
II. Rendezzük be éttermünket asztalostuhl.

Kultúra
III. A germán-magyar történeti összefonódás hangsúlyozása céljából adjunk revüműsort heti rendszerességgel. Vásároljunk egy akváriumot és egy németjuhászt, aki az 1052-es eseményeket játssza el Búvár Hund címmel.
IV. Ebédidő alatt biztosítsunk cigány muzsikusokat, akik átdolgozva adnak elő osztrák és német klasszikusokat, a műsor címe legyen Haydnában-danában.
V. Délutánonként hozzunk el olyan magyar zenészeket, akik gázsija kíméli pénztárcánkat (Hobótól Deák billig). Ha az adott napon egy neves magyar művész sem ér rá, akkor szaladjunk át az osztrák áruházba, s hívjuk el Aldi Meolát.

Munkavállalók, általános stratégia
VI. A hangulat garantálása végett a vendéget hangos jódlizással, az adjon Ist’n szavakat ismételgetve köszöntsük.
VII. Próbáljunk meg a konkurenciához képest ízletesebb Wiener Schnitzellel szolgálni, hogy kifogjuk riválisaink vitorlájából a bécsi szelet.
VIII. Ha igazán bőséges adagot mérünk és fennáll az egészségügyi vészhelyzet lehetősége, akkor vegyünk föl állandó orvost. Ezt elmulasztani artzátlanság volna. (A szórakoztató szándékkal szerződtetett németjuhász is hasznunkra lehet. Ha egy vendég véletlen csontra harap, akkor kedvencünket bátran alkalmazhatjuk Zahnhúzó kutyaként.)
IX. Pincéreknek csak vékony, jó megjelenésű fiatalokat alkalmazzunk. Ha a munkaerőpiacon kizárólag molettebb munkanélkülieket találunk, akkor írjuk elő, hogy egyenruhaként szekrényt viseljenek, mert az schrankít.

Sok sikert kívánok!